2005年06月26日 (日) 22:51 | 編集
非表示でコメントをくださった方がいました。
放置しっぱなしのこのブログに
短いながらとても心のこもったメッセージで・・・
反省してます。。ほったらかしにしてること。
そして、ありがとうございます。
それから、貴女もどうか頑張ってください。
ここをまた見に来てくださると信じて
今日は貴女のために書いています。
他の方は・・ごめんなさい。
なんのことかわからないですよね。
ゆうべコメントを下さった方への私信です。
離婚は結婚より何倍もエネルギーがいるなんて
どこかで聞いたようなことですが、本当ですね。
世間体も悪いし、友達もなくすし
親兄弟に対して肩身が狭くなるし
場合によっては職も住処も失うし
精神的にも経済的にもボロボロになる事の方が多いです。
でもね・・・
人生一度きりしかないのだから
その離婚がたとえ自分の意志とは反したものであろうとなかろうと
自ら望んだものであろうとなかろうと
今を生きているのは貴女なのだから
貴女の人生は貴女しか生きられないのだから
どんな運命であったとしても
それに負けないで
強く自分の幸せを願って
そして、自分自身の手で幸せをつかみとって行って欲しいと思います。
悩みの根源はすべて自分の心の内にあります。
わが身の不運を誰かのせいにしてみても
何かのせいにしてみても
結局、幸せかどうかは自分自身にしか分からないものです。
どんなに恵まれた環境でも
それを幸せだと感じ取る能力や意志がなければ
その人の一生は有意義なものとはならないでしょう。
誰に羨ましがられたって
自分が幸せと思えなければ幸せじゃないんです。
貴女は、貴女自身が幸せだと思える事を求めて良いんですよ。
貴女は頑張りすぎたのかもしれませんね。
今はお薬の力も必要な時なのかもしれません。
ゆっくり心を休めて
そしてどこかで折り合いをつけて
いつかまた新しい一歩を踏み出してくださいね。
私も、偉そうな事・・言えた義理ではありません。
私自身も、対抗車線を走るトラックに
なんどアクセルを踏み込み自ら突っ込んでしまいたい衝動に駆られたか・・・。
お薬も飲みました。
病院にも通いました。
病院からもらった安定剤や睡眠薬を
2週間分一気飲みして、記憶をなくしたこともありました。
ただ悲しくて、侘しくて
この世でたった一人ぼっちのように感じて
自分はいなくてもいい存在なんじゃないかと
何度も何度も思いました。
それでも、いつもどこか心の隅で
自分は本当はこんなじゃない。
こんな姿になりたくて生きてきたんじゃないって思ってました。
そして、そこから
いつか必ず自分の思い描く幸せをつかむんだって
何の根拠もないのに考えてました。
自分を守るためには
時には休む事も、逃げる事も必要です。
焦らないで・・・
だけど、諦めないで。
いつだって、どこからだって
新しく一歩を踏み出す事はできるんだから。
過去に戻ってやり直す事はできないけれど
いくつになったって
生きてる限り未来は続いているんだから。
今苦しくても
過去に苦しかったとしても
貴女の未来も苦しいなんて決まってないんだから。
貴女の思い描く幸せってどんなですか？
それは、貴女の周りの大切な人も幸せになれる事ですか？
自分の心が真に正しいと求める幸せなら
きっといつか手にすることができますよ。
今はゆっくり休んで病気を治して
いつかその日が来たら
また新たな一歩を踏み出しましょうね。
どうか貴女の心が平穏で満たされることを祈ります。
こんな中途半端に放置したブログに
メッセージをいただき、ありがとうございました。
私も心新たに、また毎日を過ごしていきたいと思います。
本当に、ありがとう。
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すみません・・・。
久々に更新したと思ったら訳のわからない私信で。
でも、どーしても彼女に気持ちを伝えたくて・・・。
ぷるんの皆様
それからここの更新を楽しみにしていてくださった皆様
今は諸事情が忙しく、たまの更新もおぼつきません。
それでもここはこのままにしておきます。
いつか再開できる日が来ると思いますので。
それまで、もう少しの間ご容赦を・・・。
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